빛몸님의 사랑방

[대화록 회고] ​ 조금씩 나아지면서 희망을 가지고 가던 중이었습니다. 그러다 문득 한 문장 앞에서 멈추게 되더군요. ​ '잘 살고 있다고 이야기하면 실제로는 그 사람이 잘 살고 있지 못하다' ​ 이 말을 마주치고 가면서 맥락에 대해 생각해보게 되었습니다. 내가 내가 보고 싶은 부분만 바라보고 잘 살고 있다고 말하는 거 아닐까? 이 문장을 내면아이에게 한 번 얘기해봐야 하겠다는 느낌이 들었습니다. 제가 얘기하기도 전에 내면아이가 먼저 물어보았습니다. 이제야 서서히 숨을 쉬고, 천천히 일어서는 아이의 입장에서 생각해보면 이런 질문을 하는게 당연할 것입니다. 그에 대한 대답을 제대로 해줬는지 잘 모르겠습니다. 저의 현재 느낌으로 봤을 때는 '잘 살고 있는 방향으로 서서히 틀고 있다'는 것이 정확한 표현이라고..

[대화록 회고] ​ 부모님에 대한 감정이 어떠신가요? ​ 제 경우에는 복합적인 감정이 많이 듭니다. 감사하기도 하고, 사랑하기도 하고, 한편으로는 밉고, 짜증날 때도 있습니다. 밉고 짜증나는 것에 대해서는 20대 때 표현을 많이 했지만 감사와 사랑은 별로 표현하지 않았던 것으로 기억합니다. 그 때는 감옥에 스스로 갇히게 만든 상태였고 어느 누구도 보이지 않았으니까요. ​ 10대 때 기억나는 것 중에 하나가, 초등학교 때 '효도일기'를 쓰라고 시킨 것입니다. 담임 선생님이 효도할 수 있는 항목을 하나씩 정해서 매주 숙제로 내주셨는데 그 때는 부끄러웠으면서도 해보려고 노력했습니다. 떠올려보면 신발 빨래, 설거지, 청소, 안마하기, 발 닦아드리기 정도가 기억나네요. 지금 보니, 20대 때 부모님에게 하지 않은..

[대화록 회고] ​ 자기 자신을 못난이라고 바라본 기억들을 되새겨 봅니다. ​ 10대 이전에는 이런 기억이 없다가, 10대와 20대를 거치면서 서서히 이런 생각이 자리 잡았습니다. '나는 아무 것도 못하는 못난이, 바보, 멍청이야!' ​ 이 말을 언제부터 제 스스로에게 얘기했는지 잘 모릅니다. 하지만 이것은 확실하게 압니다. 이 말은 내면아이에게 커다란 가시로 단단하게 박혀 있었던 사실을요. 10대와 20대 때 정말 자학적인 시간을 많이 보냈습니다. 뭘 해도 안 된다는 비관주의와 패배주의. 그 때마다 이 생각으로부터 벗어나기 위해 노력했습니다. ​ 하지만 안 되었습니다. 그 이유를 전혀 도리가 없었습니다. 당연합니다. 제가 이런 걸 만들고 있었다는 사실을 알지 못했으니까요. 누군가가 이런 비슷한 이야기를..

[대화록 회고] ​ 돈을 생각하면 무엇이 생각날까? © giorgiotrovato, 출처 Unsplash ​ 호오포노포노를 할 당시에는 돈에 대해 매우 부정적인 감정이 많이 떠올랐다. 돈 때문에 상처 받았던 기억이 너무나 많았기에 그것을 떠올리기 싫어했다. ​ 하지만 내면아이와 대화를 점점 하다 보니, 돈에 대한 근원적인 기억이 하나 떠올랐다. 내가 눈을 감으면 부모님이 돈을 마법처럼 주는 기억 말이다. 그 때가 거의 6살 때 였던 거 같다. (나이는 정확히 기억이 안난다) 그 기억이 나의 중심에 잡혀 있었다는 것을 내면아이를 통해 알게 되었다. ​ 20대를 지나면서 '돈을 벌기 힘들다'는 이야기를 정말 많이 들었다. 하지만 그 얘기를 들을 때마다 의문이 들었다. 정말 그럴까? 20대 때는 그럴 수 있다..

[대화록 회고] 내 생각은 반드시 현실로 나타난다. 시크릿의 핵심 문구 중 하나라고 말할 수 있습니다. 지금 속해 있는 환경과 관계를 맺는 사람들, 제가 만나길 고대했던 사람들을 세상이 그대로 투영시켜 보여줬다는 생각이 듭니다. ​ 20대 초반부터 일을 정말 헌신적으로 하는 사람을 만나고 싶다는 생각이 있었습니다. 28살 때 그 생각이 현실이 되었다는 사실을 몰랐습니다. 하지만 내면아이와 대화를 통해 현실이 되었다는 사실을 처음으로 인지하게 되었습니다. ​ 기뻤습니다. 꿈이 이뤄질 수 있었다는 사실을. ​ 한편으로는 슬펐습니다. 그런 꿈을 꾸었다는 사실을 그간 잊었고, 현재 상황에 대해 부정적으로 인식해서 그랬습니다. ​ 그러나 내면아이가 슬퍼한 느낌에 대해서 받아들였습니다. 부정하지 않으니 오히려 감사..

[대화록 회고] ​ 내면아이와 처음으로 대화를 나누고 난 후 마음이 편안해진 것을 느꼈습니다. 그 효과는 예상보다 훨씬 컸습니다. ​ 슬럼프를 구체화해서 바라보니 내면아이의 상처로 인한 고통이라는 것을 구체적으로 보게 되었습니다. 그 상처를 어루만지고, 상처 입은 아이에게 진정으로 사과하고, 용서를 구하는 것을 처음으로 제대로 했습니다. 그러니 그 고통이 아주 많이 사라졌습니다. 동시에 호오포노포노에서 말했던 정화의 의미에 대해 좀 더 인식의 깊이가 깊어졌음을 느꼈습니다. ​ 참으로 신기해서 내면아이와 대화를 빨리 나누고 싶었습니다. '빨리 대화해서 상처를 치료해야지!'라고 조급증을 느꼈습니다. 하지만 토라진 아이를 억지로 보채면 더욱 토라지기 때문에, 기다림이 필요하다고 느꼈습니다. 내면아이의 입장에서..

[대화록 회고] ​ 4~5월의 후반부까지는 슬럼프가 찾아오면서 도저히 어떻게 할 수 있는 방법이 없었던 때였습니다. 계속 지치는 느낌이 들었고 다시 탈진이 온 상태였습니다. 어디론가 도망치고 쉬고 싶다는 생각이 들었습니다. ‘또 도망치냐?’는 생각부터 시작해서 ‘그래, 충분히 열심히 했는지 쉬어도 되지’라고 생각이 계속 대립했습니다. 이들을 잠재우기 위해 휴식을 취했지만 소용없었고 머리 속을 뒤엉키게 만들었습니다. 그러다 ‘내면아이’에 대한 내용을 인터넷에 접했습니다. 어쩌면 내면아이와의 대화를 나눔이 이토록 힘든 이유에 대한 실마리를 잡을 수도 있다는 생각이 들었습니다. 그래서 내면아이에게 대화를 청했습니다. 그간 제 안의 마음과 대화를 나눠본 적은 수도 없이 많았지만, 내면아이에게 대화를 요청한 것은..

© aniitonishvili, 출처 Unsplash ​ 지난 번에 [내면아이와의 대화]에 대해 글을 올리고 나서 제 자신에게 매우 뚜렷한 변화가 생겼습니다. ​ 마지막 공지에서는 코칭에 대해서 이야기를 한다고 했습니다. 하지만 무언가 부자연스러운 느낌이 들었습니다. 무엇 때문인지 이유를 알 수 없었습니다. 일관되게 할 수 있는 사람이 아니라는 것을 알았기에 어느 정도 이해는 되었지만 한편으로는 '내가 코칭 말고 다른 걸 먼저 해야 하나?'란 생각이 들기도 했나 봅니다. 6월 2일 자 제 머리에 '내면아이'라는 단어가 주어지고 난 후부터 그 이유를 점차 알게 되었습니다. 지금 생각해도 놀랄 일입니다. 어떻게 해서 이 단어가 제 머리 속을 관통해 지나갔는지 말입니다. 호오포노포노 덕분일 수도 있고, 그간 ..

호오포노포노를 하면서 무언가 겉에 있는 껍질이 벗겨진 느낌이 든다고 얘기한 기억이 난다. 그리고 속에 들어 있는 것이 무엇인지 탐험하기 시작했다. 그러다 월요일에 한 단어 덕분에 내 안을 더 탐험할 수 있는 계기를 얻었다. 지난 주말에도 어려움이 왔다. 잠만 계속 자고, 게임만 주구장창 돌리고, 할 일을 도피하는 내 모습을 다시 보기도 했다. 여기까지는 문제가 없다. 그럴 수 있으니까. 하지만 이번에는 다른 종류의 어려움이 왔다. 가슴 속에서부터 통증이 오기 시작했다. © ashkfor121, 출처 Unsplash 이전에도 이런 비슷한 통증을 느낀 적이 있었고, 그럴 때마다 휴식을 강제적으로 취했다. 소용이 없었다. 슬럼프라고 생각했다. 충분히 휴식을 취하면 괜찮으리라 생각했다. 하지만 아니었다. 지난 ..

어느 작은 요양원에서 어느 80대 할머니가 돌아가셨습니다, 그 할머니 짐을 정리하다가, 우연히 편지하나를 발견했습니다. 단순하지만 마음을 움직이는 이 편지는 어느 간호사로 인해 커뮤니티에 공개되면서 전 세계로 전해졌습니다. 간호사님들! 댁들이 저를 볼 때 무슨 생각을 하시나요? 현명하지 않고 변덕스러운 성질과 초점 없는 눈을 가진 투정이나 부리는 노인으로 보이겠지요 음식을 질질 흘리고 대답을 빨리빨리 못하냐고 큰 소리로 말할 때면, 전 정말 당신들이 좀 더 노력해 주기를 원했습니다. 댁들이 하는 일도 못 알아차리는 것 같이 보이고, 양말이나 신발 한 짝을 항상 잃어버리는 노인으로 밖에는 안 보였나요? 목욕을 시킬 때도 설거지통 한 그릇만도 못하고 댓돌만도 못한 내 몸뚱이에 눈물을 속아 냈지만, 흐르는 물..