상처 입고 싶지 않은 내면아이의 모습을 보다 - 내면아이와의 대화 2일차.

[대화록 회고]

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내면아이와 처음으로 대화를 나누고 난 후 마음이 편안해진 것을 느꼈습니다. 그 효과는 예상보다 훨씬 컸습니다.

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슬럼프를 구체화해서 바라보니 내면아이의 상처로 인한 고통이라는 것을 구체적으로 보게 되었습니다. 그 상처를 어루만지고, 상처 입은 아이에게 진정으로 사과하고, 용서를 구하는 것을 처음으로 제대로 했습니다. 그러니 그 고통이 아주 많이 사라졌습니다. 동시에 호오포노포노에서 말했던 정화의 의미에 대해 좀 더 인식의 깊이가 깊어졌음을 느꼈습니다.

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참으로 신기해서 내면아이와 대화를 빨리 나누고 싶었습니다. '빨리 대화해서 상처를 치료해야지!'라고 조급증을 느꼈습니다. 하지만 토라진 아이를 억지로 보채면 더욱 토라지기 때문에, 기다림이 필요하다고 느꼈습니다. 내면아이의 입장에서 무려 30년 간 저를 기다렸는데, 저라고 하루를 못 기다리나? 싶은 생각도 들곤 했습니다.

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자신을 버릴까봐 무서움을 느끼는 내면아이를 보면서 30년 간 버렸다는 무서운 사실을 직면하게 되었습니다.

소름이 끼쳤고, 동시에 희열을 느꼈습니다. 지금이라도 내면아이를 버리지 않고 바라봐야 한다는 느낌이 들었습니다.

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아침에 대화를 나눴던 것으로 기억합니다. 6/1일자 그 당시의 느낌과 대화록을 보여드립니다.

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[6/1자 느낌]

 

마음이 이토록 편안한 날이 얼마만인지 싶었다.

인간이 연결이 끊어지면 나약해진다고 하는데,

그간 내면아이와의 연결이 끊어졌던 것이다.

30년 간.

아프고, 안타깝지만 그래도 이제라도 제대로 처음으로 대면했으니 대화를 계속 했으면 하는 바람이다.

 

[6/1의 내면아이와의 대화]

 

나: 안녕? 오늘은 좀 어떠니?

내면아이: (대답하지 않고 가만히 멀뚱멀뚱 쳐다본다)

나: 그래. 내가 고맙다는 이야기부터 해야겠네. 오늘 네 덕분에 평소보다 일찍 일어나서 여유 있게 준비할 수 있었어. 고마워.

내면아이: (희한하다는 표정을 지으며) 그게 나랑 무슨 상관인데?

 

나: 네가 아픈 걸 똑바로 볼 수 있게 되어서, 진짜로 아픔을 느끼는 걸 뭔지 바라보게 된 거야. 힘들었던 이유를 알 수 있었던 거고. 나 사실 어제 울컥했다니까?

내면아이: (슬프다는 표정을 지으며) 나, 아직도 아파.

나: 그래. 많이 힘들었구나. 미안해. 못 해도 괜찮은데, 그걸 나쁘다고 여기고 억눌러서 너를 아프게 만들었어. 그게 잘못이 아닌데.

 

내면아이: (불안해하며) 나랑 인제 대화 나눌 거지? 나 피해가지 않을 거지? 그럴 거지?

나: 미안해. 사실 그대로 말하면 나 너를 잊을 수도 있을 거야.

내면아이: 또 날 버릴 거야? 또 그럴 거야? 언제까지 나를 괴롭히면서 살 거야?

나: 그런 의미가 아니야. 너란 존재가 항상 내 곁에 있다는 건데, 다만 그걸 알면서도 현실에 있다 보면 잊을 수도 있다는 거야. 그래도..

내면아이: (이해는 안 가나 궁금한 표정을 지으며) 그래도?

 

나: 너를 최대한 많이 대면하려고 노력할 거야. 앞으로는 너와 대화를 더 많이 나누고 싶어. 나는 네가 그렇게 많은 상처를 안고 있을 줄 몰랐어. 그게 너의 잘못이 아닌데. 그냥 있는 그대로 받아들여주면 되는 건데 말이야.

내면아이: (상처들을 바라보며) 나 상처 많아. 속에도 상처 많고.

나: (한숨을 푹 쉬며) 30년 간 방치해서 정말 미안해. 정말 몰랐어.

 

내면아이: (울음을 터뜨리며) 나 어른이 되고 싶었어.

나: 그래. 옛날에 그랬지. 지금도 마찬가지고. 성숙한 어른이 되고 싶었지.

내면아이: 잊지 않았구나.

나: 그 때 정말 어른에 대해서 정말 많이 동경했었잖아? 나는 지금 몸이 컸고, 마음은 어느 정도 컸다고 생각하는데. 그 때가 되면 뭐든 잘 할 줄 알았어. 근데 아니더라.

내면아이: (울음을 더 크게 터뜨리며) 우와앙!!!! ㅠㅠ

 

나: 뭐든 잘 해내야 한다는 게 얼마나 욕심인지, 못 할 수도 있는데 주변에서 욕을 먹으면 그게 내 잘못인 것 마냥 대한 거였어. 그냥 받아들였어야 하는데, 그 짐을 너한테 떠넘기고 아무것도 안 한 거, 내 잘못이야.

내면아이: (울음 그치면서) 나 아프지 않고 숨 쉬고 싶어.

나: 그래. 앞으로는 너에게 무게를 떠 넘기지 않을게. 네가 있는 그대로 나한테 보여주는 걸 받아들이면 되는데.

내면아이: 나한테 잘못이 없지? 그렇지?

나: 없어. 분명해.

 

[한숨 돌리면서 내면아이와 나를 바라보다]

 

내면아이: 나 안 부끄러워?

나: 부끄러울 게 있니? 아니, 부끄러워도 괜찮아. 오히려 마음껏 부끄러워도 된다고 느꼈어.

내면아이: 왜?

나: 너는 여전히 내 곁에 있잖아? 부끄러운 게 상처는 아니잖아? 그걸 피하는 게 오히려 네게 상처가 되니까 말이야.

내면아이: 고마워. 진짜 그렇게 말해줘서.

 

나: 당연한 걸 잊고 있었어. 이런 간단한 상처부터 하나하나 보듬어 주길 바랄 뿐이야.

내면아이: (살짝 웃으며) 나 좀 나아진 거 같아.

나: 그렇게 느끼면 진정으로 다행이네. 그래도 하나만 얘기하고 싶은 게 있어.

내면아이: (두려움을 느끼며) 뭔데?

 

나: 상처를 완전히 치료를 하기 위해서는 너한테 깊게 베인 상처를 더 크게 내야 할 수도 있어.

내면아이: 싫어! 왜 더 크게 상처 주려고 하는데?

나: 오해하지 말아줘. 흉터 없이 너의 깨끗한 모습을 보기 위해서 그런 거야. 상처 난 곳을 깨끗이 아물게 하려면 상처를 더 크게 낸 다음 새 살이 돋우게 한다고 하더라고.

내면아이: 정말? 더 아플 거 같아. 지금 느끼는 거 보다 더 클 거 같아.

 

나: 응. 그렇더라고. 그래서 처음이 더 고통스러울 수 있어. 내가 그간 줄곧 피해왔던, 깊이 베인 상처를 내가 똑바로 봐야만 해. 그게 너한테도 힘들고, 나한테도 힘들 거야. 그래도 난 네 곁을 떠나지 않고 그걸 치유하고 싶어. 그게 어떤 형태의 상처더라도 말이야.

내면아이: 정말? 그러면 나 다 나을 수 있어?

나: 이전보다는 더 나아지지 않을까? 지난 주말에 비하면 더 좋지 않니?

내면아이: 계속 그랬으면 좋겠어.

나: 나도 그래.

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[6/1의 내면아이와의 대화를 마치고]

 

 

[출처] 상처 입고 싶지 않은 내면아이의 모습을 보다 - 내면아이와의 대화 2일차. [6/1]|작성자 moonterry