“수백 가지의 상자” - 내면아이와의 대화 [6/30~7/1]

[대화록 회고]

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자기기만이라는 상자 안에 빠져 보신 적 있으신가요?

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저자 : 아빈저연구소  출판 : 위즈덤아카데미  발매 : 2016.10.03.

 

 

이 상자는 교묘하게도 여기저기 다 있습니다.

제가 만들었다고는 했지만 이렇게나 많을 줄은 몰랐습니다.

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그런데 재미있는 것은 이 상자에서 빠져 나올수록 삶이 좋아진다는 것입니다.

처음 이 개념을 접했을 때랑 지금이랑 완전히 느낌이 다릅니다.

인제 좀 숨통은 트인다는 느낌은 받습니다.

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그래도 여전히 자기기만 상자에 빠집니다.

오늘 (8/2)도 커다란 자기기만적 상자에 빠져 있었다는 사실을 알게 되었습니다.

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'지금 상황이 나쁘지 않고 충분하다. 만족스럽다는 자기기만'

'다른 사람들의 도움을 받아야 하는데, 혼자서 처리 못하면 무능력하다는 자기기만'

 

회사에서 밤늦게까지 일하면서 돈을 법니다.

제 스스로 이러한 환경에 놓이게 만들었습니다.

슬펐고, 많은 것을 희생했습니다.

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이 환경에 놓인 것이 제 자신인 것을 알고, 책임을 지려고 노력했습니다.

제가 일하는 환경이 천국이 되게끔 조성을 했다고 생각합니다.

같이 일하시는 분들은 저한테 정말 맞는 분들'만' 있어서 좋습니다.

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하지만 노력을 환경 '안'에서만 했을 뿐, 새로운 환경으로 눈을 돌리는 건 외면했습니다.

 

이게 자기기만적 상자라는 것을 알게 되었으니 참 여러모로 충격이었습니다.

그래서 제 내면아이에게 묻습니다.

'새로운 곳을 향해 나아가고 싶은 마음이 여전하니?'

내면아이는 이리 답하리라 예상합니다.

'어디든, 새로운 곳으로 가보고 싶어!'라고 말입니다.

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내면아이의 필요를 충족시키기 위한 작업들이 필요하리라 생각이 듭니다.

이전에는 해보지 않았던 일들 말입니다.

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[6/30~7/1 내면아이와의 대화]

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(6/30일자 대화)

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나: 내면아이야, 안녕?

내면아이: 안녕?

 

나: 요새는 너랑 나눈 대화를 보면서 그 때 당시를 기억을 떠올려보고 있어. 처음 만났을 때 나눴던 대화를 다시 보고 나서 지금 보니까 정말 많이 건강해졌다고 느껴.

내면아이: 나, 건강해졌다고 느껴.

나: 고마워. ^^. 오늘은 문득 생각해보니, ‘상자 밖에 있는 사람’이라는 책이 내 눈에 들어오더라고. 한 마디로 ‘자기 스스로를 속이지 말라’는 거야. 그런데 문득 어제 이렇게 얘기하는 내 모습이 들어오더라고. ‘나 또한 수백 가지의 상자를 가지고 있고, 그 속에 들어가지 않도록 노력하고 있다’고 얘기했어.

내면아이: 나, 갇힌 느낌이 들 때가 많았어.

나: 그랬지? 20대를 생각하면 ‘태아가 다 자라지 못해서 산모의 태반을 뚫고 나오지 못한 느낌’이 강했었거든. 근데 지금 생각해보면 그게 내가 가지고 있던 가장 거대한 ‘상자’를 못 뚫고 있다가, 30대가 되면서 뚫은 게 아닌가 싶어.

 

내면아이: 나, 상자 안에 있을 때 상처가 너무 많이 났어.

나: 그랬구나. 네 그 커다란 모습을 비좁은 상자 안에 우겨 넣으려고 하다 보니 상처가 많아질 수 있다고 생각이 들어.

내면아이: 그래도 예전보다 정말 편안해.

나: 다행이야. 내가 가지고 있었던 상자들을 없애거나, 빠져 나오게 되어서 그런 가봐.

 

(7/1일자 대화)

 

내면아이: 안녕? 무슨 일 있었나봐.

나: 갑자기 처리해야 할 일이 너무 많이 와서 정신이 없었어. 거의 5~6가지의 일을 한꺼번에 처리하는데, 어렵더라고. 그래도 괜찮아.

내면아이: 얘기했던 거 듣고 싶어.

 

나: 그래. 수백 가지의 상자를 내가 지니고 있다고 했잖아? 그건 다 내가 아주 천천히 만들었다고 하더라고. 어렸을 때는 ‘이거 하고 싶은데, 엄마/아빠가 못하게 하니까 몰래 속여서 해야지’라고 속이는 것들이 있었잖아? 그런 것들이 점차 쌓인 거지.

내면아이: 나랑 비슷한 아이였을 때 그렇게 했구나.

 

나: 그랬지. 그러다 몸이 자라면서 점점 상자의 크기를 내가 만들었던 거로 기억해. 내가 기억하지도 못할 여러 일들을 통해서 그런 거겠지. 특히 20대 때부터는 완전히 내 스스로 감옥에 들어갔다고 느꼈고.

내면아이: 나, 옴짝달짝 못하는 느낌 받았어.

나: 나도 그랬어. 그 당시에는 ‘한 번 들어간 이상, 나오기까지 시간이 걸린다. 그냥 견뎌라!’라는 이야기만 들었으니까, 무식하게 참고 견디기만 했어.

내면아이: 이곳 저곳 다 아팠어. 나 바라봐줬으면 했어.

 

나: 그랬지. 물론 그 당시에 훈련도 하고 그랬지만, 그 때는 참는 게 정상인 줄 알았거든. 상처가 생기고 생겨서 고름이 차고, 나중에는 상처가 곪아 터지는 그 지경까지 올 줄 그 때는 몰랐지.

내면아이: 나, 그래서 아프다고 얘기하고 싶어도 힘이 없어서 얘기를 할 수가 없었어.

나: 나, 참 미련했단 말이야. 그게 상자 일수도 있겠다는 생각도 들어.

내면아이: 괜찮아. 나 이제 나아가고 있으니까.

 

나: 고마워. 20대 때 내가 만든 거대한 상자에서 빠져 나오게 되었으니까, 30대는 수도 없이 만들어낸 그 수많은 상자들을 없애는, 아니면 걸리지 않게 주의하면서 가는 시기일 거 같아.

내면아이: 나, 그러면 어른이 될까?

나: 그러지 않을까? 적어도 청소년은 거치지 않을까 싶어.

내면아이: 재미있겠다! 상자 피해 다니기 놀이 같아!

나: 그럴 수 있네. 요리조리 펭귄처럼 뒤뚱뒤뚱 걷는 놀이겠네.

내면아이: 하자, 우리!

나: 그래. 고마워. 그리고 감사해.

 

 

[출처] “수백 가지의 상자” - 내면아이와의 대화 [6/30~7/1]|작성자 moonterry