내면아이와 대화를 나누기 시작하다. (부제-진정한 위로는 오로지 스스로만 가능하다)

호오포노포노를 하면서 무언가 겉에 있는 껍질이 벗겨진 느낌이 든다고 얘기한 기억이 난다. 그리고 속에 들어 있는 것이 무엇인지 탐험하기 시작했다. 그러다 월요일에 한 단어 덕분에 내 안을 더 탐험할 수 있는 계기를 얻었다.

 

지난 주말에도 어려움이 왔다. 잠만 계속 자고, 게임만 주구장창 돌리고, 할 일을 도피하는 내 모습을 다시 보기도 했다. 여기까지는 문제가 없다. 그럴 수 있으니까. 하지만 이번에는 다른 종류의 어려움이 왔다.

가슴 속에서부터 통증이 오기 시작했다.

© ashkfor121, 출처 Unsplash

이전에도 이런 비슷한 통증을 느낀 적이 있었고, 그럴 때마다 휴식을 강제적으로 취했다. 소용이 없었다.

슬럼프라고 생각했다. 충분히 휴식을 취하면 괜찮으리라 생각했다. 하지만 아니었다.

지난 주말에는 견딜 수 없는 지경까지 왔었다. 이 통증이 비롯된 원인을 도저히 알 수 없었다.

그러다 월요일에 한 단어가 내 머리 속에서 떠오르게 되었고, 진짜 원인을 바라볼 수 있었다.

내면아이

까무러치게 놀랐다. 정말로. 이제껏 알지 못했다가, 처음으로 제대로 인식하게 된 것이다.

이 단어가 떠오르고 나서부터는 자연스럽게 내면아이의 모습을 보게 되었다.

그리고 소름이 끼쳤다. 온 몸에 상처와 피고름으로 가득한 내면아이를 바라보게 되었다.

내면아이가 가진 상처들로 인해 나 또한 그토록 가슴이 아프게 느껴진 것이었다.

처음으로 내면아이와 진짜 대화를 나누기 시작하다.

이 고통의 실체를 알게 된 이상 가만히 두고 볼 수 없었다.

이 단어가 떠오르기 전까지는, 나는 나름 내면을 잘 돌봐주고 있다고 생각했다.

아니었다. 나는 내면을 잘 돌보지 못하고 있다는 사실을 처절하게 깨달았다.

그간 해왔던 것들의 거의 대부분이 내면아이를 상처 입히게 만든다는 사실을 말이다.

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나한테 떠올랐던 감정, 느낌, 생각들 중에서 안 좋은 것들을 극복해야 한다고 생각해 억지로 누를 때가 많았다.

시크릿이나, 호오포노포노나 온갖 자기계발 서적에서 이러한 이야기가 나오니까 말이다.

이런 생각을 받아들이지 말거나, 정화하라고 권유하기에 내 입장에서는 이 생각들이 나쁘다고 생각할 때가 많았다.

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그래서 지난 주말에도 고통을 느낄 때 이런 생각을 가졌다.

'이렇게 고통을 겪으면 안 되는데' 라고 말이다.

 

이게 내면아이한테 얼마나 큰 상처를 주는지 꿈에도 생각 못하고 말이다.

 

내면아이한테 한 잘못들을 알고 난 후부터 진정으로 미안했다.

그런 생각이 떠오르는 것을 나쁘다고 생각하는 게 아니라

그저 '그랬구나. 미안하다. 고맙다'라고 어떠한 판단 없이 온전히 수용하고

내면아이를 향해 따뜻하게 포옹해주면 되는데 말이다.

그게 나를 향한 진정한 위로이자, 진정한 사랑임을 그제서야 조금은 알게 된 것이다.

 

그러면서 내면아이와 대화를 나누기 시작했다.

3일차 정도 되었는데, 그 어떤 때보다 평온함을 느끼고

진정으로 자기 위로가 무엇인지, 자기 사랑이 무엇인지 맛을 보았단 느낌이 든다.

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세상이 한 번 더 다르게 보이기 시작했다.

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p.s. 참고하면 좋은 영상

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https://youtu.be/XVolS8ELiVk

 

 

 

[출처] 내면아이와 대화를 나누기 시작하다. (부제-진정한 위로는 오로지 스스로만 가능하다)|작성자 moonterry